孩子，快乐长大

皮纹检测的美丽误会

2010年9月25日，星洲日报副刊《快乐家庭》刊登了这样的一篇文章：
《手指皮纹，不能预测孩子未来》。


这标题看起来完全没有问题，因为不只是我们皮纹师，甚至在皮纹报告的第一页序，就已经明文提醒家长皮纹检测报告的结果是关于孩子先天的潜能与人格特质，与后天的成长与表现完全没有直接的关系。孩子的成长必须经过父母的悉心开发、栽培、扬长补短等后天的努力，才能有所成就。

然而这文章的作者洪兰在文章内容一开头，就以严厉的词语来攻击皮纹检测：

“有些不肖商人，利用父母望子成龙的新和对大脑的不了解，用欺骗和恐吓的方法赚取了许多不该赚的钱。”

看到了这样的措辞，我个人先是不解，可是细想之后就释怀了，作者洪兰只是针对不负责任的商家和代理进行批判。崇尚优质教育的美国（世界Top 20大学里美国就占了75%或15间）尚且有近乎一半的野鸡大学（只要付钱就能毕业得到文凭），更何况是皮纹公司？在台湾的皮纹公司少说有百多间，而马来西亚也有接近10间。这当中能做到专业而不误导顾客的又有谁？GeneCode就是其中一间。

然而当看到作者写道“皮纹检测完全没有科学根据”的时候，我们开始明白这已不仅仅是单纯的误会，却简直是拥有深厚的偏见了。何谓“完全没有科学根据”？我们凭空捏造、信口开河吗？这批判性陈述对皮纹学来说几乎是充满恶意的诋毁和曲解，对皮纹检测顾客造成不必要的恐慌与误解。

说到了这里，也许家长们会开始担忧，作者到底是凭什么发表这样的言论？我们姑且不评论作者何出此言，先让我们来看看皮纹学一路走来简易的历史和文献概述吧：

年份	事件
1823	John Evangelist Purkinji – 解剖学教授（Breslau大学)出版他的论文：研究皮纹的分类
1892	Sir Francis Galton – 英国的考古学家和表兄弟Charles Darwin出版了他的书《皮纹》，讲解了皮纹独特性和永久性。这本书还包括了第一种的皮纹分类系统。
1926	Dr Cummins和Dr. C. Midlo首创皮纹学(Dermatoglyphics)。学习了所有皮纹分析的分析，从人类学到遗传学和发生学。1943年出版Finger Prints, Palms and Soles, a bible in the field of Dermatoglyphics。
1944	Dr. Julius Spier出版The Hands of Children，利用皮纹分析小孩心理性格与发展。
1968	Sarah Holt, ‘The Genetics of Dermal Ridges’出版了个人作品总结了他的研究在皮纹学内各种各样的人与各种各样的手指纹型与手掌纹的密切关系。
1976	Schaumann与Alter游戏厅的研究皮纹和染色体畸变的关系。调查显示，皮纹学也能够显示先天心脏病、白血病、癌症、小肠混乱、老人痴呆症、精神分裂症并且其他精神病的形式。
70年代	前苏联利用皮纹学，作为奥林比克优秀运动员选材。80年代，中国开始以染色体的角度研究皮纹与人的潜能、智力及天分。
1985	美籍华人陈怡谋博士（哈佛大学）发辫研究多年的遗传皮纹学与大脑的关系，结合了Dr. Howard Gardner多元智能的论文。皮纹学第一次运用在教育界和人脑结构学。
2000’s	Dr. Stowens，纽约圣路克医院的病理学的院长，能以90%的准确度诊断精神分裂症和白血病。在德国，Dr. Alexander Rodewald报告皮纹学能够以90%的准确度来确认先天遗传突变。
2004	IBMBS，国际行为&医疗生物测定学学会。发布皮纹学在对元智能检测的研究。到目前为止已经关于皮纹学的报告和论文已经出版了7000多份。现今美国、日本或中国、台湾运用了皮纹学在教育界，改进教学的质量和提高学习的效率以及配合学习的不同的模式，达到因材施教的目的。
2007	GeneCode多元智能皮纹检测中心成立，大力推广皮纹检测及多元智能的发展，希望为马来西亚的教育界贡献一份力量和帮助每个人找到自己的天分，创造未来。

除了以上的图表之外，我也述述我的亲身见证。当初我在公司上课的时候，其中一位出席者是个退休的警员。他与我们分享他之前在警队CID（重案组）任职多年 的经验时，皮纹学是他们必修的其中一个学科，而破案的关键和帮助最大的正也是皮纹学。此外他也和我们分享一些有趣的皮纹组合与其特性，让我们上课学习皮纹 时更增添不少乐趣。皮纹学是一个源远流长的学科，不仅是大马皇家警察、注册局和移民局都在使用这科技，全世界各国的政府部门都是如此。甚至美国联邦调查局 （FBI）更整理出版一本关于皮纹分类与其人格特性的书籍，只是这是一本非常冷门而专业的书，在书局一般上是买不到的，除非特别订购进口。

我想在作者洪兰女士作出以上强烈措辞攻击的时候，是否意图推翻以上百年来多位科学家和专业政府单位的研究、成果与应用？伟大的科学家爱因斯坦曾说过：千万 个证据都不能证明一个东西100%准确，但是只要一个证据就能证明其是错的。然而作者洪兰女士却不曾以行动来完成最简单的工作，就是提出一个铁一般的科学 证据来证明百年皮纹学的‘无稽之谈’。所以事实很简单，洪兰女士的批判文章，完全无关皮纹学的权威与专业，顶多只是那位家长遇到了一个学术不精的皮纹代理，仅此而已。

皮纹检测压根儿无关未来所发生的事迹，而是根据先天与当下的条件来提供一个发展方向，然后凭顾客的后天努力来实践。所谓黑暗中的明灯、汪洋中的灯塔、或者 迷蒙中的指南针，就是这样的意思。因此家长在听取皮纹师讲解皮纹报告后，应有的现象应该是拥有明确的概念和方向该怎样栽培孩子并让其发挥潜能，或者清楚知 道该怎么规划并努力实践自己的未来；而不是知道自己或孩子潜能后，就等着‘奇迹发生’。皮纹检测只是提供一个参考与方向，而不是决定一个人的一生的‘生死簿’。

日后家长们若再看到洪兰女士发表任何关于否定皮纹学的文章时不必担心，除非她真的能够提出科学论文与证据证明百年皮纹学的‘无稽之谈’，否则皮纹学对于教育的贡献是不可磨灭的。

祝各位身体健康、生活愉快！

文章：Kenny Wong

www.myfingerprint.com.my

教育應該不一樣

嚴長壽新書《教育應該不一樣》的教改觀念！
認真思考，化為行動，我們的教育才有可能不一樣，我們的學校才更有希望，我們的孩子才可能有更好的未來！
《教育應該不一樣》這本書，讓人想跟嚴長壽來一場對話，究竟怎樣的教育，才能不脫離現實而變得不一樣，究竟為何教育“應該”不一樣？一樣的教育體制，孕育了幾代人，有甚麼不好？為何要不一樣？不一樣是否等同於非主流，要走一條不一樣的路，是不是要拿出比平時多百倍的勇氣？

重要觀念1：“教育的共錯結構，我們必須共同承擔。”

【新潮】使用名牌對很多人來說是打造一個形象，出去談生意時更有說服力。對於有需要的人，二手名牌店能幫助他們實現奢華夢。

關心教育的我們，也許總是站在不同的崗位。為了一些理想，一些理念，一些熱情，我們可能互相誤會、推搪，然後互相指責。最後大家都無力了，於是便決定把矛頭直指向體制，認為都是教育制度的錯。而這制度恰好正是來自政治，於是我們說那是政治的錯。

政治人物如走馬燈，坐上教育相關政策制定人的關鍵位子的人，都是典型的當官者，嚴長壽如此描 繪：原來我們政府的所有首長，就像綜藝節目裡機智問答遊戲中的來賓。舞台正上方懸掛一顆不斷充氣變大的氣球，他們得輪流坐在氣球下方的座位，在倒數計時壓 力下，面對一個接一個的問題，拼命想出答案，好安全過關，逃離這個位置，換下一位上台。他們唯一的盼望是能全身而退，只求還在位時，頭頂的氣球千萬不要爆 掉，剩下的我管不，也沒時間管，更沒機會思考。結果不同任期的官員，便像跑馬燈一樣轉上台，又轉下台，沒有人有時間、有能力去停止那顆不斷脹大的氣球，問 題也永遠沒有解決的一天。

面對問題，承擔責任才能改變

其實，是誰坐視問題惡化？在我們推諉說改變很難的時候，我們有沒有問過，是誰讓這個氣球不斷膨脹？是教育部？是教改人士？是政府？是民意代表？是學校老師？還是學生？或是為數眾多的家長？

嚴長壽說：“全部都是！”

──這不是一位部長就可以解決的問題，而是“我們”所有人，放任這些問題日積月累、陳陳相因， 演變成一種難以收拾的局面。缺乏整體規劃的教育政策，為討好選民做了錯誤的轉向；學生因為找不到方向，大量擁入沒有前途的校園；家長抱持過時的觀念，繼續 綁住孩子……這一連串錯誤的循環，彼此互為因果，形成牢不可破的僵局。說得更嚴重一點，這是一個大家都有責任的“共錯結構”，沒有一個人可以逃掉。

如果政府依然拿不出對策，頭痛醫腳，腳痛醫頭；如果官員還是一提到問題就逃避；如果老師依然抱持鐵碗飯心態；如果家長還是急功近利、唯分數是問，那麼，所有一切教育改革的嘗試，都不會成功。

教改人士把責任推給政策執行不力，學校又把責任推給父母，父母將責任推給教改。於是，學校責備老師，老師批評父母，父母又怪罪政府……最可憐的是那些沒有發言權的學生，他們繼續受害，卻沒有人救得了他們。

重要觀念2：“以愛之名，卻成為孩子成長最大絆腳石。

醒醒吧！你可能就是扼殺孩子天賦的頭號殺手，教育改革的最大阻力！”

再窮不能窮教育，是華裔家庭永遠奉行的觀念。父母愛子心切，即使不望子成龍成鳳，也總是希望給 下一代更好的學習環境，送他們進最好的學校，找最好的老師，不成大器，至少也不能輸太多。這是自然流露的愛，沒有絕對，沒有對錯，只是以愛之名，若心態沒 有矯正，目標恐怕相去甚遠。

“不是每個人都要當國家棟梁，社會更需要腳踏實地、堅守崗位，熱愛工作的螺絲釘。”──這，誰不知道啊？但是誰家父母真會沒私心，會真的想：螺絲釘我家小明來當，棟梁你家大明來好了？

“長久以來，我們的教育不斷有人提出各項改革方案，一些想有些作為的教育官員、校長和老師，都有同樣的心聲：‘我們正努力為孩子的未來作出改變，但若家長一直停留在分數代表一切、唯有讀書高的‘士大夫’觀念，那任何改變都抵不過來自家長的壓力！”

這些觀念盲點，嚴長壽不是第一個提，問題是，這些觀念一直反复被不同的人在不同的場合提，有的是演講時提，有的是出書時講，那是為甚麼？

盲點一：深怕輸在起跑點

對許多家長來說，讀好書、進明星學校，然後考上國立／私立大學／出國深造，仍然是最叫人“安 心”的一條路。因此，孩子從小就填滿不必要的學習，不斷被喂食，卻沒有機會消化反芻。我們對分數的執迷，已經到了瘋狂的境地，對分數幾近錙銖必較，太多家 長斤斤計較班級名次、全校排名。因此，有些孩子不惜以作弊換取好成績，只是為了不讓父母失望。

無數的考試和分數織成一張大網，讓一整代的年輕學子，囚困其中，成為永遠逃不出去的籠中鳥。在 學業上得不到肯定的學生，很容易就被老師、學校放棄，而被放棄的孩子很容易自暴自棄。一位考生曾在考卷上寫：“我的人生在中學就已經失去了。”中學正值青 春期，這樣就否定自己的人生，怎不讓人心驚？

而這一切，許多父母的虛榮心和不安全感，難辭其咎。

盲點二：以升學主義，扼殺智育以外的天賦

從農業國到工業國，因應時代的需求，學校教育一直有強烈的現實取向，為了分工和效率把一天劃分成許多時段，如同工廠生產線──上工、休息、接表操課，把知識一塊一塊地往腦袋海綿裡填塞，努力把人訓練成聽話的機器，可以投入工業生產的“人才”。

但是進入新的開創時代，競爭力不再只能倚靠大量製造，我們的教育於是遠遠落後於社會發展，仍然沿用工業時革命講求“標準化、大量生產”的教育模式，以致教育內涵跟現實生活脫節，一味用昨天的經驗培養（教育）未來所需的人才。

當時代愈往前走，我們應該要從未來的眼光審視現在，而不是用過去的經驗值來框限未來。

李安導演當年考大學時曾落榜兩次，這種挫敗感，總令他覺得對不起父親，一輩子遺憾。他曾回顧過 往不斷受挫的求學經驗，有感而發：“所謂的升學主義、考大學，除了培訓基礎知識與紀律，對我毫無意義。”直到他進了藝術大學，念了電影，第一次登台演舞台 劇，才電光火石般，點亮了內心，找到自己的天賦，經由多年不懈的努力，成為世界級大導演。

在眾人目光不及之處，藏有多少才華遭埋沒、抑郁以終的李安呢？身為家長的我們，難道還要繼續膜拜傳統的“升學主義”，扼殺孩子智育以外的天賦，讓自己心愛的下一代成為不合時宜的產品？

盲點三：要孩子追求“速利”、“速成”、“齊一”、“從眾”的人生

許多家長將自己達不到的夢想寄託在孩子身上，大多數父母的夢想，依循“安穩的社會階梯”，而絕 大部份的父母，對於“成功人生”懷有一種既定成見──高薪、進入知名大公司、晉升快速。只要孩子在職業的選擇上搶搭主流或所謂的“趨勢”，彷彿最多人走的 路，就是最平坦、最安全的路。

世界變化太快速，今天的趨勢可能明天就成歷史，家長們盲目地要孩子追逐“速利”、“速成”、“齊一”、“從眾”的人生，不管孩子願不願意，寧願讓他們依託在社會的主流價值中，載浮載沉，甚而就此埋沒一生。

觀念對了，努力落實了，教育就會不一樣。

嚴長壽在《教育應該不一樣》裡提出一個重要的觀念，那就是，目前我們講得出“升學主義”、“分 數至上”、“標準答案”、“不能輸在起跑點”、“考試是假性平等”、“老師不快樂”、“政策朝令夕改”等等的教育問題，都是一個“共錯結構”──政策制定 者、課程擬定者、教師遴選官、教育部官員、前線老師、家長、補習中心、安親班……環環都有錯，最無辜的就是身在教育現場的學生，他們知道今天的教育就是他 們明天寶貴的未來，但他們甚麼都不能做。既然是“共”錯，當然是要共同承擔！

教育問題不是單一因素造成的。例子：老師有教育理念難施展，因為一班50人。為何一班50人？因為華小年年擠爆。為何華小不夠？因為政治因素，很難增建。為何增建會很難？不必再問下去，大家心照不宣。

教育問題人人看得見，但很少人像嚴長壽這樣，帶齊資料殺上教育部。在推動教育改革的路上，我們確是需要更多像他這樣言而起行的人，雖然最終他還是無功而返！

書中提出很多不算新、但很重要的提醒，像“不以學校的成績單來評量孩子的能力，用一顆細膩與關 懷的心，陪伴與鼓勵孩子，看見孩子在不同領域的長處與天賦。”（208頁）；許多重要的東西是不能被量化的，分數代表的是現在的知識，並不能預測未來的表 現（39頁）；職業，只是謀生工具，但志業，卻是讓人足以燃燒熱情的天命所在（65頁）……讀完這本書，只有一句話：觀念對了，努力落實了，教育就會不一 樣。

|

人生不是只有高分這件事，你知道自己對什麼有興趣？有天份嗎？

不是所有人都需要「安靜」才能思考，八歲的吉莉安需要不停的舞動身體才能讓腦袋獲得充分的運轉以及思考。

不是所有循著所謂的「正規」教育體系下長大的小孩，都能夠發現自己的熱情所在並且喜愛發揮自己的創意。

可以想像全球知名的貓王曾被學校的合唱團拒絕過嗎？因為他的聲音會讓合唱團整體的聲音「不和協」？！
...
創新大師克里斯汀在今年的新書《來上一堂破壞課》曾經提到：學校就像是個標準化的工廠作業系統，用同樣的教材及統一的節奏教導各種學科，企圖複製出大量的學生……。人，本不同。所擁有的天賦與個性大大不相同。規範及一致性是為方便管理及掌控，但同時相當有可能會因此扼殺了天賦不同的「創意」及「能力」。教育系統灌輸了學生狹隘的的「智力」、「能力」也高估某些特定的資質與才能，讓所有人以為只要不能適應學校教育的孩子就沒有長才。

《讓天賦自由》提出四個關鍵問題，決定你是否可以活得開心、活出自己?這本書裡說你要找到自己的天命－「天命」聽來比較嚴肅，其實這本書裡說的天命組合的兩大成分是「天資」與「熱情」。先決條件是「態度」與「機會」，作者說天命就是：我有、我愛、我要、在哪？

天資－不是天才才有天資，你知道自己真正的力量所在嗎？
熱情－哪件事會讓自己充滿活力？去找出來，你才能真正的持續！
態度－要讓際遇左右你的生命，還是要用態度創造你的運氣？這態度會改變你一輩子！
機會－怎麼為自己的熱情找到實踐的管道？要試，不試永遠沒有路！

你是會打小孩的爸媽嗎 ？

測測您對待小孩的方式，就知道管教小孩也需要更明白自己是那種類型的父母，
如果能以適當的方式管教孩子，將能創造及提昇您的孩子的創造力囉！

1. 在街上看到小孩子的衣服，你會選擇的顏色是：　

（1)粉紅色 (2)藍色 (3)綠色 (4)白色　　

2. 小孩子哭的時候，您會怎麼做？
(1)不問原因，先再說 (2)　先確認哭鬧的原因 (3)馬上奶 (4)　不他，不能慣壞

3. 路上見到行乞的人，你會：

（1）馬上掏錢 (2)先看看對方是否可憐 (3)看看可有熟人在旁 (4)不理他

4. 家中的沙發要換新的，你會選擇的是：

(1) 粉紅色布製沙發 (2) 白色的現代感沙發 (3) 綠色的合成皮沙發 (4)木質籐椅

5. 過新年要準備佈置家裏，你會選擇怎樣的植物？

（1）粉紅色香水百合 (2)紅色的火鶴 (3)黃色的雛菊 (4)綠色的觀葉植物

6. 你最常穿的衣服色彩是：

(1)橘色 (2)珊瑚色 (3)藍色 (4)黑色

7. 平日你最愛研究的是：

(1)命理 (2)藝明星八卦 (3)社會頭條聞（4）政新聞

8. 你喜歡的水果是：

(1)紅色的西瓜 (2)黃色的鳳梨 (3)綠色的奇異果 (4)白色的火龍果

9. 你最捨得花錢在那些方面？

(1)為孩子衣服 (2)為孩子食物 (3)為孩子準被教基金 (4)為孩產

10. 平日若另一半不合你的心意，你會：

（1）生氣 (2)才會生氣 (3)會喪，不說話 (4)無謂，自己滿足自己

計算方式，選（1）八分 (2)三分 (3)二分 (4)一分

0-10分

你是一個鐵一般紀律訓練的父母，力求完美，所以會 希望自己能做到，而孩子應該要做到更好，這樣才會有前途、有希望。正因為你不想孩子重蹈你的覆轍，所以，你會用更嚴格的方式，讓你的愛轉變成簡單成功的康 莊大道，所以，打，是一種提醒，也是一種關愛的態度，基本上，你不會在乎孩子是否痛苦，因為，你深知若現在讓孩子太輕鬆，未來他們會怨你一輩子的。

11-20分

你是一個雖然會說教，但是，卻經常會以打罵來教育 孩子的父母。其實你並不想這樣做，尤其，有時生氣還挺傷身體的。不過，你認為，打其實是愛之深、責之切，不打不會成器的，有些事情，為了孩子好，為了讓孩 子能記得住，還是需要用一些特別的方法，孩子才不會忘記。有時候，當你心情穩定時，你還是會說道理給孩子聽，不過，那必需是你有耐心，有時間的時候，比較 可能發生囉！

21-30分

你是一個會說教，也會打小孩的父母，有時候， 氣起來還是會忍不住揮棒下去。因為你認為，愛是最重要的，非不到不得已，不要動手，所以你總是忍住憤怒，鼓勵自己，做個最完美的父母。其實，管教小孩不一 定要隱藏自己的感受，孩子總能在最快的時間內，明瞭你的內心世界，所以，有時不妨想想自己的成長經驗，是否有著不愉快的記憶，阻礙了你的成長？

31-40分

你是溺愛孩子的父母，不僅不會打小孩，可能還會過 度保護孩子，讓孩子比同年齡的孩子還要不知人情世故，你對孩子的管教是基於愛的教育，所以，你會以無比的愛心，來影響小孩。從孩子很小開始，你就會不斷的 對孩子說道理，不過，不是嚴厲的，而是以動之以情的方法，來影響孩子的想法，因為你希望孩子能有愛心，能感受到你對他的愛。

www.myfingerprint.com.my

孩子来自天堂

所有的孩子天生就是纯真而美好的。从这个 意义上说，孩子来自天堂。每一个孩子在出生时都是独一无二和特别的。他们带着自己独特的命运来到这个世界上。一粒苹果种子自然会长成一棵苹果树，而不会长 出梨子或者橘子。作为父母，我们最重要的任务是识别、尊重并且培养孩子自然而独特的成长过程。我们不需要把孩子塑造成我们心目中的样子。然而，我们有责任 明智地支持孩子，帮助他们发展自己的天赋和优点。 <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript1.1" SRC="http://214.adsina.allyes.com/main/adfshow?user=AFP6_for_SINA|baby|babyPIP&db=sina&local=yes&js=on"></SCRIPT> <NOSCRIPT><A HREF="http://214.adsina.allyes.com/main/adfclick?user=AFP6_for_SINA|baby|babyPIP&db=sina"><IMG SRC="http://214.adsina.allyes.com/main/adfshow?user=AFP6_for_SINA|baby|babyPIP&db=sina" WIDTH=360 HEIGHT=300 BORDER=0></a></NOSCRIPT> <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript1.1" SRC="http://167.adsina.allyes.com/main/adfshow?user=AFP6_for_SINA|Baby|BABYPIP&db=sina&local=yes&js=on"></SCRIPT> <NOSCRIPT><A HREF="http://167.adsina.allyes.com/main/adfclick?user=AFP6_for_SINA|Baby|BABYPIP&db=sina"><IMG SRC="http://167.adsina.allyes.com/main/adfshow?user=AFP6_for_SINA|Baby|BABYPIP&db=sina" WIDTH=1 HEIGHT=1 BORDER=0></a></NOSCRIPT> 　　孩子不需要我们纠正他们或使他们更好，但他们的成长需要我们的支持。我们提供肥沃的土壤，让他们优秀的种子发芽生长。他们有力量去做其余的事 情。苹果种子内部已经有了生长和发展的完美蓝图。同样，在每一个孩子正在发育的大脑、心灵和身体里，有着孩子的发展所需要的完美蓝图。我们不必去想该做什 么使孩子更美好，而是必须认识到我们的孩子已经是美好的了。 　　作为父母，我们必须记住，大自然之母始终在为孩子的成长和发展担负着责任。有一次，我问我的母亲养育孩子的秘诀是什么，她这样说道：“我抚养了 六个儿子和一个女儿，最终我发现，我改变不了他们。我认识到，一切全在上帝的掌握之中。我尽了全力，剩下的就由上帝负责了。”这个认识使她完全信任自然的 成长过程。这不仅使得整个过程对她来说变得更容易，而且也有助于她不妨碍孩子的成长。这个认识对每一个父母都很重要。如果你不相信上帝，那么你可以用“基 因”来代替上帝的说法——一切都是基因在控制。 　　通过运用积极的养育技巧，父母能够学会支持孩子的自然生长过程并避免妨碍孩子的成长。如果不理解孩子是如何自然发展的，父母通常会经历不必要的 挫折、失望、着急以及内疚，会在不知不觉中妨碍或抑制孩子某些方面的发展。例如，如果父母不理解自己孩子的独特的敏感性，不仅父母会对孩子更失望，而且孩 子也会从父母的失望中得到信息，觉得自己有问题。“我有问题”这种错误的想法会深深地印在孩子的脑子里，使得那些源于高度敏感的天赋的发展受到限制。 　　每个孩子都有自己特有的问题 　　除了天生纯真和美好之外，每个孩子在来到这个世界上时，还带有自己特有的问题。作为父母，我们的作用是帮助孩子去面对他们特有的挑战。我生长在 有七个孩子的大家庭中，尽管我们有着同样的父母、同样的机会，但七个孩子最后却完全不一样。我现在有三个女儿，分别是25岁，22岁，13岁。她们个个不 同，有着不同的优点和缺点，并且一直如此。 　　作为父母，我们能够帮助孩子，但我们无法消除他们特有的问题和挑战。明白了这一点，我们就可以少一点担心，不用整天想着如何改变他们，如何解决 他们的问题。更多的信任对父母和孩子都有帮助。我们可以让孩子就做他自己，并把我们的精力集中用于帮助他们在应对生活的挑战中成长。当父母用更放松、更信 任的态度对待孩子时，孩子就会有更多的机会建立起对自己、对父母以及未知的将来的信任。 　　每个孩子都有自己的命运。接受这个现实可以使父母安心并放轻松，而不把孩子每一个问题的责任都揽到自己头上。所有的孩子都有麻烦、问题和考验， 不接受这种事实，老想着弄明白我们做错了什么，或者孩子应该怎么做，这已经浪费了我们太多的时间和精力。父母的工作是帮助孩子面对并成功地处理这些问题。 父母要始终记住，孩子有自己要面对的挑战和自己的天赋，我们无法改变他们。然而，我们要确信可以给孩子提供机会，使他们在自己的能力之内做得最好。 　　在困难的时候，当我们开始思考孩子有什么问题时，我们必须要想到孩子来自天堂。他们以其特有的方式存在着，在生活中面临着独特的挑战，从这个意 义上来说他们是完美的。他们不仅需要我们的同情和帮助，也需要这些挑战。他们要克服的这些独特的障碍事实上对他们的充分发展是必需的。他们面对的问题将有 助于他们找到自己所需要的支持，并帮助他们发展独特的个性。 　　对每一个孩子而言，健康的成长过程意味着在生活中总会面临富有挑战性的时刻。通过学习接纳父母和世界给他们设定的限制，孩子可以学会一些重要的生活技能，诸如原谅、延迟满足、接受、合作、创新、同情、勇敢、坚韧、自我纠正、自重、独立自主以及自我引导。例如： 　　•除非有人原谅他们，否则孩子将无法学会原谅。 　　•如果孩子想要什么就能得到什么，他们就培养不出耐心或学会延迟满足。 　　•如果身边所有的人都是完美的，孩子就无法学会接受自己的不足。 　　•如果孩子事事如意，他们就学不会合作。 　　•如果所有的事情都有人为他们做好了，孩子就学不到创新精神。 　　•除非他们自己也感觉到了痛苦和失去，否则孩子将无法学会同情和尊重别人。 　　•除非他们面对过困境，否则孩子将无法学会勇敢和乐观。 　　•如果所有的事情都很容易，孩子就无法培养韧性和坚强。 　　•除非他们经历过困难、失败或者错误，否则孩子将无法学会自我纠正。 　　•除非他们克服障碍完成了某件事情，否则孩子将感觉不到自重或者自豪。 　　•除非他们遭到了排挤或者拒绝，否则孩子将无法培养独立自主的能力。 　　•除非他们有机会反抗权威，并且(或者)得不到自己想要的，否则孩子将无法做到自我引导。 　　从很多方面来说，挑战和成长的痛苦不但是不可避免的，而且还是必需的。作为父母，我们的作用不是保护孩子免受生活的挑战，而是要帮助他们成功地 战胜挑战，并帮助他们成长。看完《孩子来自天堂》，你将学会新的积极养育技巧，帮助孩子应对生活中的挑战和挫折。如果你总是为孩子解决问题，他们就发现不 了自己独特的能力和才华。 　　生活中的障碍可以以一种独特的方式增强孩子的力量，并激发他们最大的潜力。蝴蝶破茧而出的时候，要经历辛苦的挣扎。如果你为了省却蝴蝶的这番挣 扎而割开茧，蝴蝶很快就会死去。这种挣扎是形成翅膀上的肌肉所必需的。没有这番挣扎，蝴蝶永远不会飞翔，而是会死去。与此类似，为了在这个世界上茁壮成 长、自由飞翔，孩子们需要一些特别的奋斗，以及一种特别的支持。 　　为了战胜面临的独特挑战，每一个孩子都需要特别的爱和支持。没有这种支持，他们的问题会放大、扭曲，有时甚至会诱发精神疾病和犯罪。作为父母， 我们的任务是用特别的方式支持孩子，让孩子越来越强大，越来越健康。如果我们干预了孩子的成长，使孩子的成长变得过于容易，那么我们就会削弱孩子的能力； 但是，如果我们使孩子的成长过程过于艰难并且不提供足够的帮助，也就剥夺了他们成长所需的东西。孩子无法独自做到这一切。没有父母的帮助，孩子无法长大成 人，无法培养出成功生活所需要的所有技能。 　　积极养育的五个原则 　　有五个原则可以帮助你的孩子发现自己的内在力量，以应对生活的挑战并充分发展自己的潜能。在《孩子来自天堂》一书中，我们将探究很多建立在这五个原则基础之上的新的养育技巧。这五个原则是： 　　1.与别人不同没关系。 　　2.犯错误没关系。 　　3.表达消极情绪没关系。 　　4.要求更多没关系。 　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。 　　让我们更详细地探讨一下这些原则。 　　1.与别人不同没关系。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、要面临的挑战和需要。作为父母，我们的任务就是要能够识别出他们的特 殊需要，并提供帮助。一般来说，男孩子有一些特殊的需要，而这些需要对女孩子来说就不那么重要。同样，女孩子也有一些需要，而对男孩来说就不那么重要。此 外，不管男孩女孩，每一个孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。 　　孩子们的学习方式也不同。父母必须明白这种差异，否则，他们会把孩子进行相互比较，从而产生不必要的失望。当学习一项任务时，有三种类型的孩 子：跑步前进、走路前进和跳跃前进。跑步前进的孩子学得很快；走路前进的孩子学得很稳，你能很清楚地看到他们在进步；最后是跳跃前进的孩子，他们更难抚 养。他们似乎学不会任何东西，没有任何进步，但突然有一天，他们跳了一大步，掌握了任务。跳跃前进的孩子有点像迟开的花朵，他们的学习需要更多时间。 　　父母要知道表达爱的方式需要根据性别的不同而有所差异。例如，女孩子通常需要更多的关心，但太多的关心会让男孩子觉得你好像不信任他。男孩子需 要更多的信任，但太多的信任会让女孩子觉得你不够关心她。父亲容易犯的错误是把男孩子需要的东西给予女儿，而母亲容易犯的错误是把女孩子需要的支持给予了 儿子。理解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地培养孩子，还可以减少父母之间对于养育方式的争论。爸爸来自火星，妈妈来自金星。 　　2.犯错误没关系。所有的孩子都会犯错误，这再正常不过了，完全可以预料。犯了一个错误并不意味着孩子有什么不对，除非父母表现得好像孩子不应 该犯错误。错误是很自然、很正常的东西，是预料之中的事情。孩子对此的了解主要来自于实例。父母一定要承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误，以及父母 彼此之间犯的错误，这样才能最有效地教会孩子这个道理。 　　当孩子时常看到父母道歉时，就会逐渐明白要对自己的错误负责。父母不是在教孩子道歉，而是在做出示范。孩子是从榜样而不是从说教中进行学习的。孩子不仅从中学会了更加有责任心，而且通过原谅父母的错误而逐渐学会了原谅别人的重要技巧。 　　孩子来到这个世界时，天生就有爱父母的能力，但他们无法爱自己或原谅自己。孩子从父母对待他们的方式中以及从他们犯错误时父母的反应中学会爱自己。当孩子没有因犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学会最重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。 　　这种能力是在反复经历父母犯了错误但依然可爱的过程中学到的。羞辱或者惩罚有碍于孩子形成爱自己、原谅自己的能力。通过《孩子来自天堂》，父母 将学会用有效的新方法取代责打、羞辱和惩罚的旧方法，新方法用请求取代命令，用奖励取代惩罚，用“暂停(time outs)”取代责打。这些新的养育方法在第3～8章中有非常详细的叙述。如果“暂停(time outs)”运用得当，并且坚持下去，它的威慑力与责打和惩罚一样强大。 　　3.表达消极情绪没关系。诸如愤怒、伤心、害怕、悲痛、受挫、失望、焦虑、尴尬、嫉妒、受伤、不安全、羞愧等消极情绪不仅是自然而正常的，而且也是成长过程中的重要部分。有消极情绪没有关系，而且需要表达出来。 　　父母必须学会为孩子创造合适的机会，让他们体验并表达出消极情绪。尽管表达消极情绪没关系，但孩子表达消极情绪的方式、时间和地点并非总是恰当 的。发脾气是孩子成长过程中重要的一部分，但需要学会分清时间和场合。另一方面，你千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没机会让孩子“暂 停(time outs)”，没机会更有效地处理当时的问题时，孩子的怒气就会爆发出来。 　　为了增加孩子对自己感觉的了解，必须学习并练习新的交流技巧，否则，他们就会失控，反抗你的权威，并把压抑的情绪发泄出来。从这本书中，父母将 学会如何有效地处理自己的烦恼情绪。父母抑制什么，孩子就会表现出什么，让父母越加烦恼。这正是为什么孩子会在最不合适的时机大发脾气的原因，特别是在我 们有压力，感觉到不堪重负，努力掩饰自己情绪的时候。 　　积极的养育还包括不能让孩子为父母的感觉负责。当孩子感觉到自己的情绪以及情绪中隐含的对理解和爱的需要会引起父母不便的时候，他们就会开始压抑自己的这些情绪，并脱离真实的自我以及所有源于真实自我的才能。 　　“明智的”父母认识到了情绪的重要性，但他们在教孩子了解各种情绪时，常犯的一个错误是过多地把自己的情绪与孩子分享。教孩子认识自己情绪的最 佳方法是带着同情和理解倾听孩子说话，并帮助他们弄清自己的感觉。父母通过讲述自己成长过程中遇到挑战时的感觉，与孩子交流消极情绪，这才是最佳途径。跟 孩子讲自己的消极情绪，其不利方面在于会使孩子的负担过重。这些孩子会把太多过失归结在自己头上，感觉不到自己内心的真实感受。最终，他们会离开你，不再 跟你交谈。 　　例如，跟一个孩子说：“你爬那棵树的时候我很担心你会掉下来。”这会让孩子渐渐受到消极情绪的控制。大人应该这么说：“爬树不是很安全。我只是 希望我在场的时候你再爬。”这样的说法不仅有效得多，而且能教会孩子不要根据消极情绪作决定。孩子的合作不是为了使父母免于担心，而是因为父母对他们提出 了某种要求。 　　父母可以通过同情、承认和倾听来帮助孩子增强对各种情绪的了解，而不应通过向孩子讲述自己的情绪的方式。有时候，即使是直接询问孩子感觉如何或 者问他们需要什么，也可能会给他们太大的权力。必须要用新的倾听技巧让孩子说出感受并理解孩子的需求。“宽容的”父母要学习如何不被孩子的要求和情绪所控 制或操纵。“严苛的”父母要明白，很多时候他们不知不觉地因消极情绪而羞辱了孩子。 　　通过学习感觉和交流消极情绪，孩子能有效地学会把自己和父母区分开来，形成强烈的自我意识，逐渐发现自己内在的财富，诸如创造力、直觉力、爱、 信心、欢乐、同情心、良知以及犯错误后的自我纠正能力。这些高级生活技能能够使一个人在世界上发出耀眼的光芒，并取得巨大成功和达到自我实现，而所有这些 技能的形成来自于始终能感觉到自己的情绪并且能够释放消极情绪。成功的人也会感觉到失落，但他们能够迅速恢复，因为他们具有及时释放消极情绪的能力。大多 数不成功的人要么对自己内心的感受麻木无知，根据消极情绪做出决定，要么就是陷在消极情绪和态度中不能自拔。不管是哪一种情况，他们都无法实现自己的梦 想。 　　4.要求更多没关系。孩子们常常因为想要更多或者因为没有得到想要的东西而感到自己犯了错误，认为自己自私或者被宠坏了。父母总是急于教给孩子感恩的美德，而不是允许孩子有太多要求。当孩子想要更多时，父母总是马上回答说：“要感谢你已经拥有的一切。” 　　孩子们不知道该要多少才合适，也不应该期望他们知道。即使我们成年人，也很难决定我们能要多少而不会引起冒犯或者表现得太贪婪或讨人厌。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子做得恰到好处。 　　积极的养育技巧将会教孩子如何用尊重他人的方式提出自己的要求。同时，父母也将学会如何拒绝而不会感到心烦意乱。孩子可以在知道自己不会受到羞辱的情况下，自由地提出要求。他们还会认识到，提了要求并不意味着就可以得到。 　　除非孩子们可以自由地提要求，否则他们永远也不会清楚地知道什么能得到，什么得不到。而且，提要求会让他们迅速学会令人难以置信的谈判技巧。大 多数成年人的谈判技巧都很贫乏，他们不提要求，除非料到答案会是肯定的；如果遭到拒绝，他们通常只会接受，要么表面屈服而心怀怨恨地走开，要么怒形于色地 走开。 　　当孩子可以自由地提出要求时，他们要得到自己想要的东西的内心力量就有机会得到迅速发展。成年之后，他们就不会接受“不”的答案。在孩提时期， 他们学会了谈判，并经常激励你给予他们想要的东西。被哭哭啼啼的孩子操纵与被谈判高手激励，这两者之间有很大的区别。积极的父母在每一次谈判中都掌控着局 面，并且会对谈判持续的时间设定清晰的界限。 　　允许孩子提出更多要求，你就给了他们方向性的目标和生活中的权力。太多的当代女人觉得自己软弱无力，因为她们从来不被允许提出更多要求。她们被教导要更多地关心他人的需要，当自己为没有得到想要或者需要的东西而难过时，应为此感到羞耻。 　　父母能教给女儿的一个最重要的技能就是如何要求更多。大多数女性在孩童时期没有学这堂课。她们不是直接提出更多要求，而是通过付出更多来间接地 要求得到更多，并希望别人无需她们要求就会回报她们。这种直接提出要求的能力的缺乏，阻碍了她们在生活及情感关系中获得自己想要的东西。 　　女孩需要获准可以提更多要求，而男孩在得不到更多时，需要的是特别的支持。男孩子经常给自己设定过高的目标，而父母会试图说服他放弃那个目标， 因为他们想保护他免于失望。他们没有意识到比达到目标更重要的是能够应对失望情绪，从而振作起来，再次向目标前进。正如女孩在提出更多要求时需要很多支持 一样，男孩需要特别的支持帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩最好的帮助就是询问具体的细节，同时要特别小心，不要给出任何建议或者“帮助”。甚至太多 的同情也会让他逃避，不再向父母谈论所发生的事情。 　　对于男孩，母亲们经常犯的错误是问太多的问题。如果是被迫谈话，很多男孩会闭口不言。特别是当你建议他们如何处理问题时，男孩子们会避而不谈。当他已经觉得受到了打击的时候，他不需要别人来告诉他如何解决问题或者他做错了什么从而导致了问题，这只会让他感觉更加糟糕。 　　例如，儿子有一次没考好，觉得很失望，母亲很关心地说：“我觉得如果你少看点儿电视，把更多的时间放在学习上，你会考得更好。你真的很聪明，只 是没有给自己一个机会。”显然，她认为自己是在给予孩子爱，但在这种情况下，儿子为什么不再告诉她自己烦恼的原因就很清楚了。她的建议不请自来，他不但觉 得受到了批评，而且觉得母亲不相信他能够自己解决问题。 　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。家长要允许孩子说“不”，但同样重要的是，要让孩子知道父母才有最终裁决权。除了允许孩子 想要更多、允许他们谈判之外，允许他们说“不”使他们真正拥有了权力。大多数父母害怕给孩子这个权力，因为这很容易宠坏孩子。现在孩子最大的问题之一就是 给他们的自由太多了。父母已经感觉到应该给孩子更多权力，但却没有学会如何保持最终裁决权。除非他们采用积极养育的其他技巧——诸如偶尔让孩子“暂停 (time outs)”——以保持孩子的合作性，否则孩子就会让人太费心，变得自私、易怒。只有当父母能够掌控时，给孩子更多权力才能够达到效果。 　　允许孩子说“不”，就为他们表达自己的感觉以及发现自己的需要，进而与父母谈判打开了一扇门。这并不意味着你始终要按照孩子的要求去做。即使孩 子能够说“不”，也并不意味着他们能够如愿以偿。孩子的感觉和要求能够让父母听到，这本身常常就能够让他们变得更加合作。更重要的是，这使得孩子在表现出 合作精神的时候，无需压抑真实的自我。 　　调整自己的需要与否认自己的需要之间有很大的不同。调整自己的需要意味着将自己想要的东西转变成父母想要的东西。而否认意味着压制自己的需要和 感觉，并屈从于父母的需要。屈从会导致孩子的意志受到瓦解。当一匹马被驯服以后，它会变得顺从而合作，但其自由精神也损失了大半。 　　对前纳粹德国养育方法的分析显示，孩子会因为反抗权威而受到严厉的羞辱和惩罚。严禁孩子反抗，严禁说“不”。反思这段历史，我们可以更清楚地看 到，瓦解了孩子的意志会让他们变成强硬而疯狂的独裁者的多么愚蠢和无情的追随者。当一个人没有很强的自我意识时，很容易沦为其他人操纵和虐待的对象。若没 有强烈的自我意识，一个人甚至会沦落于被虐待的关系或者处境中，因为他觉得自己微不足道，并且不敢坚持自己的意志。 　　调整一个人的意愿叫做“合作”，而服从一个人的意愿就是“顺从”。积极的养育方法旨在培养具有合作精神的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说， 盲目或者懦弱地听从父母的意愿是不健康的。允许孩子感受并且说出自己的抗拒情绪，不仅会帮助孩子发展自我意识，而且会使孩子更加合作。顺从的孩子只是服从 命令，他们不思考，不会感觉，也不会对事情的进展起到作用。而愿意合作的孩子会全身心地投入到每一次互动中，从而能够茁壮成长。 　　具有合作精神的孩子可能仍然希望得到想要的东西，但他们最想得到的是让父母高兴。允许孩子说“不”并不意味着给他们更多的控制权，事实上是给了 父母更多的控制权。每次孩子拒绝而父母依然保持控制权时，孩子就会体验到妈妈和爸爸才有最终决定权。这就是让孩子“暂停(time outs)”一段时间如此有价值的主要原因。 　　当孩子行为不当或者不合作时，他们只是失去了控制。他们不受你的控制，不配合你的意愿。为了重建合作关系，父母需要通过“暂停(time outs)”来重新获得控制。 　　在“暂停(time outs)”阶段，孩子有拒绝和说出他的全部感觉的自由，但他们必须遵守父母对“暂停(time outs)”所设定的时间限制。一般来说，每一岁需要一分钟的“暂停(time outs)”时间。一个四岁的孩子只需要四分钟。“暂停(time outs)”足以让孩子重新获得处于你控制之下的安全感，重新感觉到你是主导者。孩子的消极情绪自然而然就消失了，会重新感觉到让父母高兴和与父母合作的 健康愿望。 　　那些过于纵容孩子或者没有给孩子足够“暂停(time outs)”的父母，就会在不知不觉中使孩子更加没有安全感。孩子会开始觉得自己有权利控制，但又因为还没有准备好掌控局面(尽管他们喜欢权力)，他们会 觉得不安全。想象一下，让你雇两百个工人，在六个月内建一栋大楼。或者，想象一下让你给一个刚刚受了枪伤而流血不止的人做手术，取出子弹。如果你没有受过 这方面的训练，你会突然觉得很不安。当孩子开始感觉到做主导者的恐惧时，他们也会觉得非常不安全、非常费力。 　　一个让人费力或者“被宠坏”的孩子，通常需要更多的“暂停(time outs)”，而一个被宠坏了的十几岁的孩子需要的可能不仅仅是到自己的房间里去冷静。有些情况下，在有人监护的情况下到一个发展中国家待一段时间，或者 在向导的陪伴下到森林中待一段时间，或者与最喜欢的叔叔、阿姨或者祖父母待一段时间，可以帮助十几岁的孩子恢复真实的自我，重新感觉到对主导者的需要。通 过感觉到失控以及自己需要依赖他人，会让十几岁的孩子变得谦恭起来。他们会重新感觉到对父母的需要以及让父母高兴的愿望。 　　为了获得安全感，孩子应该感觉到有人倾听他，但要始终明白自己不是主导者。 　　孩子天生具有一个愿望——在他们内心深处，只想让父母高兴。积极养育的沟通技巧能加强这个天生愿望，使得孩子更加乐意服从父母的意愿。为了平衡这种屈从倾向，需要允许孩子反抗，允许他们说“不”。这种抵制能使他们形成健康的自我意识。 　　得不到这种机会的孩子在 青春期会产生不必要的反叛行为。尽管十几岁的孩子在生活中依然需要指导，但如果他们没有形成自我意识，就会有一种强烈的与父母对着干的欲望，而无论父母的意愿是什么。 　　很多父母以为这个时期的孩子脱离并且反抗父母是理所当然、非常正常的。只有对那些在早期没有得到所需要的支持的孩子来说，反抗父母才是一种正常 的反应。对那些经历过父母允许自己说“不”，并且之后与父母合作的孩子来说，他们具有健康的自我意识，到了青春期就不需要反抗。他们会脱离父母，但他们并 不反叛，并且会不断回到父母那里寻求爱和支持。 　　对于那些不是在这五个教育原则中长大的十几岁的孩子，积极的养育也寻求与他们增进交流的方法。做一个好父母并激发孩子的合作精神，永远都不会晚。不论你从何时开始，通过运用积极养育的五个原则，就能够增进与孩子的交流，培养孩子的合作精神，发挥出孩子身上最大的潜力。 　　设想各种可能性 　　即使很好地理解了积极养育的五个原则，要做一个好父母依然不是一件容易的事。这是一个边做边学的过程。养育孩子所需要的付出会远远大于你原先所 设想的限度。然而，不论你做得有多好，你总是会发现自己又陷入了一个未知而令人困惑的领域：“现在我该怎么办？”因此，就需要清晰地看到各种可能性。幸运 的是，你可以反复看这本书。当某件事似乎行不通时，或者你不知道该做什么时，复习一下积极养育的几个原则，你就会发现自己遗漏了的东西，并能更好地武装自 己去把事情做好。 　　作为父母，我们没有办法通过多加练习使自己做好准备或者使自己的养育能力尽善尽美。突然之间，我们就面临着一个令人畏惧的责任——照料一个脆弱 的孩子，而我们又经常不知道怎样做对孩子来说是最好的。即使我们提醒自己孩子来自天堂，他们有自己独特的潜在命运，但他们的未来实际上还是掌握在我们手 里。我们如何养育并照料他们，极大地影响着他们能否成功地显露出自己的全部潜能。 　　养育孩子需要父母做出巨大的奉献，但孩子是值得这种付出的。只有在父母不知道该做什么或者做的事情似乎只会让情况变得更糟糕时，他们才能从养育 的重任中暂时“后退”或者“撤退”。积极养育的原则是“容易理解的”(不过并非总是“容易记住的”)，学习这些原则会始终提醒你孩子需要你，并提醒你只需 做一些调整就可以成功地满足孩子的需要。 　　记住，没有人能比你做得更好。尽管孩子来自天堂，但他们也来自于你，他们需要你。如果你打算要一个家庭，那么，学习如何为人父母是最值得你付出 努力的事情。没有对积极养育的理解，大多数父母不知道自己对于孩子和孩子的未来是多么重要。不仅孩子会错失机会，父母也一样错失了机会。 　　养育孩子是一项艰难的工作，但也是最有回报的工作。为人父母是一个令人畏惧的责任，也是一份伟大的荣誉。现在，了解了孩子对我们的真正需要，父 母就能够完全明白孩子需要多少帮助。这种对父母责任的清晰了解，能够让我们感觉到为人父母的真正尊贵之处，并为自己照顾家庭所做的一切感到骄傲。 　　通过完全遵从积极养育的新原则，你就成了探索新领域的勇敢开拓者、一个创造新世界的英雄，最重要的是，你正在给予孩子你自己从未有过的伟大机会。 　　即使你身边有了这本书，你仍然会犯错误，但你可以利用你的错误来教给孩子原谅别人的技巧。我们不可能始终给予孩子所需所求的一切，但我们可以帮 助他们以一种使他们更坚强、更自信的健康方式面对失望。当他们需要你的时候，你也不可能永远在他们身边，但你会知道如何以一种使他们的情感创伤得以治愈并 使他们重新感觉到爱和支持的方式面对他们的情绪和未得到满足的需要。利用积极养育的五个原则，并且记住孩子来自天堂，将会帮助你为孩子做好最充分的准备， 让他们实现所有的梦想，这也是所有父母的期望。